Okay, er hatte Schuhe an, aber von Bekleidung keine Spur. Das Tabu würzt den Sex. Aber so weit muss man es ja nicht treiben. Es reicht, sich im Sessel einen runterzuholen, während Papi auf der Couch Mittagsschläfchen hält, oder sich in der Schule unter der Bank einen zu nudeln wir wissen, das haben wir schon fünfmal geschrieben, aber es zählt nun mal zu den aufregendsten Wichserlebnissen unseres unschuldigen und sonst so erlebnisarmen Lebens. Allerdings solltest du Auf Klamotten Gewichst Bekommen Gay nicht so weit treiben, dass du ohne diesen Nervenkitzel keinen mehr hochkriegst. Abhängigkeit in jeglicher Form ist Auf Klamotten Gewichst Bekommen Gay Einschränkung. Wer es allerdings nicht schafft, entweder im hohen Bogen aus der Wanne herauszuspritzen oder die ganze Ladung in seinem Rachen zu versenken, hat hinterher mit den kumulierten Froschlaichen zu kämpfen. Und das geht besonders für bärige Pelzträger nicht zum Besten aus. Die Alternative: Sex unter der Dusche. Herrlich das Gefühl, sich die Nille von ihm massieren zu lassen. Direkt von unten auf die Eichel gerichtet, wird sich bald Wohlgefühl einstellen. Und um Auf Klamotten Gewichst Bekommen Gay Beschnittenen ein wenig zu ärgern: Lieber Vorhautträger, schraube den Duschkopf ab, sodass das Wasser in einem dicken Strahl aus dem Schlauch plätschert, und schiebe ihn dann vielleicht hockend unter die lang gezogene Vorhaut. Wasserdruck regulieren, bis du den perfekten Druck gefunden hast. Es wird nicht lange dauern, bis dein Schwanz knüppelhart ist. Das ist die ungefährliche Alternative zum Oper-Air-Sex. Du musst dabei nur die Klappe halten und nicht lauter schweinisches Zeug vor dich hin schreien: »Setz dich auf mein Gesicht, ich will meine Zunge in deine geile ROSETTE STECKEN! Ja, du Sau. SPRITZ MICH VOLL. ICH WILL DIE GANZE LADUNG! Mach dies aber nur, wenn du die »Tote Hand«-Technik. Ähm … der Absatz über die Schulbank richtete sich übrigens an Schüler. Lehrern würde ich das nicht empfehlen. Sicher hat das für einen homosexuellen Jüngling vielleicht eine gewisse sexuelle Anziehungskraft, jedoch hätten ihn homophobe Buben — und die Schulen sind voll davon — garantiert angezeigt, und das wäre sicher nicht gut für ihn ausgegangen. Und vielen von uns würde dabei jede Erektion vergehen. Nackt sein, den Wind des Gebläses auf der überhitzten Haut zu spüren, das macht Freude. Es gehört zur Wie-wichst-man-im-Solarium-Etikette, dass man seine Spuren danach keineswegs verwischt, sondern fein säuberlich aufwischt! Na ja, inzwischen hast du das Prinzip kapiert: Sex unter Leuten kickt aufgrund der Gefahr, erwischt zu werden. Da ist nichts dagegen einzuwenden, solange dabei nichts und niemand zu Schaden kommt. Also weder die Slips vollwichsen, noch die Verkäuferin mit deiner Riiiiiesenerektion erschrecken und keine Sauerei hinterlassen! Wer es gerne vor Omis treibt, dem sei gesagt, dass die das vermutlich gar nicht juckt. Aber ich möchte in Erinnerung rufen, dass an der nächsten Haltestelle eine Gruppe angetrunkener Neonazis einsteigen könnte. Wenn du dann gerade die Hand im Schlitz deines Freundes hast, wird das ein Kick, wie du ihn dir in deinen kühnsten Träumen nicht ausgemalt hast. Es muss eine Erinnerung an das Leben unserer Ururururururahnen sein. Hm, haben die sich im Schlamm gesuhlt? Wir stammen doch nicht von den Schweinen ab, oder? Der kommt angeradelt, zieht sich aus, faltet seine Kleider ordentlich übers Fahrrad, damit sie nicht schmutzig werden, dann suhlt er sich im Schlamm, bis ihm einer steht, spritzt vor aller erstaunter Augen ab, schwimmt zum Sauberwerden eine Runde, zieht sich an und radelt entspannt wieder nach Hause. Beim Schwimmen wird man so herrlich vom Wasser massiert. Und wer nackt badet, bekommt den Schnuller genüsslich lang gezogen, die Eier schwimmen im Strom. Das kann schon erregen. Warum sich nicht einfach den Schwanz massieren? Auch hier kommt dir die Tote-Mann-Technik gut zu passen.
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